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提升人际交往能力五大技巧
来源:商务礼仪 礼仪培训 | 标签:上海礼仪培训 商务礼仪培训 | 2017-11-16 15:30:23 | 浏览量:
人际交往是人群中传递信息、沟通感情所必须用到的,不管是一个人是否愿意,都需要与他人接触,也要具备一定的人际交往能力。以下是环球礼仪与杨老师收集整理的提升人际交往能力五大技巧,希望对你有帮助。

  提升人际交往能力五大技巧

  一、人际相处忌撒谎。在生活中撒谎是被人鄙夷的一种行为,一个爱说谎的人,不但为他人所不齿,也会受到自己心理上的惩罚。因为,人在说谎之后,内心慌乱,夜不成眠。这会造成大脑机能失调,导致兴奋和抑制过程的平衡紊乱,引起神经衰弱等神经疾病。所以,在人际交往过程中切忌说谎话。

  二、交往中不宜讲过多的恭维话。虽然说赞美在生活中很有必要,但是需要点到为止就好,若在人际交往中,尽说肉麻的恭维话,则会令人心生轻蔑、厌恶,并不利于人际交往。实事求是地、适当地赞美对方,可以创造一种热情友好、积极热烈的交往气氛。赞美可以获得对方同样友好的回报。如果能够满足别人人性的渴求,懂得赞许、善于赞许,那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。但人际交往中的过度恭维,却令人难以入耳,不但降低自己的人格,而且得不到对方认可。所以,在人际交往中不宜讲过多的恭维话。

  三、笑声能增进友谊。愉快的笑声不但有益健康,还能增进友谊,特别是交谈中的笑声能取得一般词语难以取得的效果。笑声是一种维妙维肖的表达方式,在与人交往中,不能没有笑声,当然笑得也需恰到好处。

  四、用积极、肯定、支持、建设性的眼光,看待周围的人们,善于发现并赞美别人的优点,必要时适当恭维一下,愉快接受别人的批评和建议。当被触伤感情后,仍能心平气和地交往。触伤他人感情后,能及时向人道歉。当有人不同意你的观点、见解时,不必强迫他人接受或感到烦恼。自己有错时,要勇敢地承认自己的错误。在交谈时让别人把话讲完,再表达你的意见。别人讲话时留神倾听。

  五、沟通时要学会倾听。倾听也要注意的是专注对方,不能三心二意、敷衍了事;对无兴趣的话题中,找出有意义的东西;见机把对方的内容和自己的感受简要地讲出来;刚听时不要有先入为主之见,听完后再找出主题和要点。

  人际交往的三点建议

  01、微笑吧,绷着干嘛?

  这是职场君亲身验证过的,只需要7天,你就能得到一个冷漠人的友好。

  职场君以前遇到过一个同事,从我进公司的第一天起,他就好像不喜欢我。我们素昧平生的,我肯定没有得罪过他,这让我百思不得其解。

  后来,我每天早上很早到公司,然后密切注意着他的动静,等他来的时候,我找机会与他对视,然后立马绽放一个灿烂的微笑,并用嘴型向他问好。第一天他很惊愕,第二天对我点了点头,第三天,他也还给我一个微笑,并回了一句早上好。

  这样坚持了一周,我不再刻意的寻找机会展示微笑。但奇妙的事发生了,自那一个星期的主动示好之后,以后只要在路上遇到我,他都会打招呼,有时候,我没看到他,他还会追上来。现在,我跟他不在一个公司了,没有利益纠葛,私下里关系反而更好。

  伸手不打笑脸人,掌握了微笑这个秘诀之后,虽然对我的事业没有帮助,但我的人际,是彻底因此改变了。

  02、马屁是一定要拍的,为什么不?

  最近一个综艺节目挺好看的,是接档《奇葩说》的《圆桌派》,这是个什么节目呢?其实就是一帮有文化有修养的人,围着桌子坐着,喝着茶,吃着糕点聊天。

  只是,这帮人只是聊天,就聊到了豆瓣评分9.1,是个非常值得一看的好节目。

  节目里,马未都老师讲了一个关于拍马屁的故事,很有启发意义。

  故事是关于刘震云和王朔这两个作家的,有一天,刘震云和王朔一起吃饭。刘震云说:王老师,你小说写的非常不错。王朔说:不行,写不好,写不好。

  第二天,还夸。刘震云说:王老师,我确实觉得你小说写的好。王朔说:真的写的不好。

  第三天,继续来。刘震云说:王老师,我是真心话,你的小说写得是真好。这下王朔就高兴的溢出来了,说:我是觉得我小说写的不错。

  再有修养的人,也是人,人都喜欢听好话。所以,马屁适用于任何人。

  03、没有真诚,做什么都是完蛋!

  同事们之间,微笑着打招呼是可以的,但谄媚是不行的。如果你满脸目的,张嘴场面话,那别人也只会对你满眼提防,同样张嘴场面话。

  那么多运动员都接受采访,为什么傅园慧火了?因为她真啊,她生活中怎么说话,采访时就怎么说话。这倒不是说其他运动员不真,只是他们太死板,太程序化,说话太场面,太没有温度了。那种机械的场面话,说的人没有感觉,听的人自然也麻木。

  事业是事业,生活是生活,人际不会因为你事业的成功,就变得和顺温暖起来。做一个真诚的,温暖的,阳光的人,你身边的人,也会还你真诚、温暖和阳光。

  再看怕马屁,其实就是说好话呗。但这对真诚的要求,是极端的。

  比如刘震云夸王朔小说写的好,那不能瞎说,否则起反作用。虚假、肤浅和浮夸的赞美,别人一眼就看出来了。因为人在说谎,或者说不确定的事情时,表情是不自然的,想用赞美达到某种目的时,连语气也会变得极令人讨厌。

  只有真诚的赞美,对方才会欣然接受,并以此为荣。试想,刘震云要是没读过王朔的小说,硬拍马屁说人写的好,那王朔要是反问一句,你觉得我哪一部写的最好?你最喜欢其中哪一个人物?答不上来?一点没注意过别人,就自以为是的拍马屁?得,马屁没拍成,还给人感觉你不真诚,满嘴跑没谱的话。

  想夸人,就仔细用心观察对方的优点,然后夸你真能看懂的,真心欣赏的部分,这样才能让听的人开心。谄媚,巴结只会把人推远,只有真诚,才能把人拉近。

  人际交往中的3个心理效应

  【首因效应】

  45秒产生第一印象

  初次会面,45秒钟就能产生第一印象,主要包括容貌、衣着、姿势和面部表情等。第一印象会在后续交往中占据主导地位。“首因效应”提示我们,初次见面应给人留下好印象。

  人们都愿意与衣着整齐、落落大方的人交往。注意言谈举止,最好能言辞幽默、侃侃而谈、不卑不亢、举止优雅。有了良好的开始也就成功了一半。

  【赞美定律】

  学会夸人心更近

  善赞美能博得人心。人人都渴望得到由衷的赞美,这会使人感到自身价值得到肯定,感到愉悦和鼓舞,并对赞美者产生亲近感,彼此的心理距离因赞美而缩短、靠近。

  虚假的赞美容易引起反感,甚至留下拍马屁的坏印象。真诚的赞美要注意两点:

  1、赞美事实而不是人。要把赞美的焦点放在对方所做的事情上,比如说“你的书写得真好”要比说“你真棒”更容易让人接受。

  2、赞美要具体。针对某件事赞美会更有力量。比如“你的发型和你脸型很配”要比“你的发型不错”更能说到对方的心里去。每一次真诚地赞美别人,不但对方快乐,同时也会让自己获得满足。

  【互惠定律】

  帮人就是帮自己

  赠人玫瑰,手有余香。互相帮助、理解就是心理学上的互惠定律。人际交往就像一种回声,你对我友善,我对你也友善。

  英国哲学家培根说:“你希望别人如何对待你,就先如何去对待别人。”对于团队而言,真诚地帮助员工,员工才能竭诚尽心地帮助团队成长。对于个人而言,真诚地帮助别人,人际交往中会有意想不到的收获。

 
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